1) ZIDANE ve FENER
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için İstanbul'a gelecekmiş.
Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.s
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine.
Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar
Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler.
Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını
iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.


2) HASTA ADAM
Adamın biri sürekli aynı parçayı sölüomuş,' osso lemi oo' die.
Bilimadamları adamı incelemeye almışlar. Açmışlar beyninden bir parça çıkarmışlar.
Adam bu sefer, 'osso lemiii' diyormuş, sonra bilimadamları bir parça daha almışlar beyninden.
Bu sefer adam, 'osso lee' demeye başlamış. En sonunda adamın beynini komple çıkarmışlar.
Bu seferde adam başlamış, 'yaşaa fenerbahçeee'...


3) TAKSİM DOLMUŞU
Başlarına gelecekten habersiz üç fenerli bir gün kadıköy-taksim dolmuşuna binmişler. Sallana sallana gidiyorlarmış. Stadın önünden geçerken dolmuşa Shevchenko binmiş. Tabi Fenerlileri görünce dayanamamış, arkayı dörtlemiş. Fenerliler mecburen böyle bir taraflarını dağıta dağıta yola devam etmişler. Köprüyü geçmişler. Bu sefer uzun boylu biri dolmuşa işaret yapmış. Dolmuş sağa yanaşmış kapı açılmış. Fenerlilerin suratı bu sefer iyice asılmış.
Şöför seslenmiş, "Gençler Hakan Şükür binecek arkayı beşleyelim !..."


4) EINSTEIN
Einstein ölünce öteki tarafta sorgu melekleri sinavdan geçirip, dünya defterini okumuslar. Üstad, insanliga olan katkilarindan dolayi cennete gitmeye hak kazanmis. Eisnstein'i büyük bir kapidan içeri büyük bir bahçeye getirmisler. Burasi cennetmis. Triplex bir villa ve etrafi
çiçeklerle kapli bir bahçe vermisler.Einstein, sevinçle yerlesmis ve yasamaya baslamis.Bir gece geç saatlerde purosunu tüttürüp kitab okurken kapisi çalmis. Einstein merakla kapiyi açinca karsisinda bir adam görmüs.adam:
-Benim IQ'um 180 demis
Einstein çok sevinmis ve hemen adama, "gel içeri seninle Quantum
fizigi, izafiye teorisi biraz da felsefe konusalim" demis. Adami 7 gün 7
gece misafir etmis. Bir süre sonra yine bir aksam kapi çalinmis. Yine bir
adam:
- "Benim IQ'um 90" demis.
Einstein "Gel seninle siyaset ve ekonomi konusalim" diye içeri almis adami.
Adam 7 gün 7 gece kalmis villada.
Aradan yine vakit geçmis ve bir gece vakti kapi çalinmis. Yine bir adam:
-"Benim IQ'um 1,5" demis.
Einstein bakmis bakmis "Buyur içeri, konugum ol" demis.
"Seninle de fenerbahçe'yi konusuruz".


5) KÜÇÜK ÖĞRENCİ
Bigün öğretmenin canı sıkılmış tek tek öğrencileri kaldırıp babalarının ne iş yaptığını sormuş
avukat , doktor , terzi , manav , memur vs vs vs
sıra küçük mehmete gelmiş
öğretmen herkese yaptığı ğibi evet mehmet seni dinliyoruz baban ne iş yapıyor

- babam bir gay barda striptizci olarak çalışıyor herkesin önünde çırılçıplak soyunuyor eğer çok para verirlerse geceleri müşterilerin evine gidip onlarla birlikte oluyorr

öğretmenin rengi atmış diğer çocuklara oyalanmaları için ödev verip mehmetide kenara çekmiş telaşlı bi şekilde:

-Mehmet baban gerçekten böylemi yapıyor?

Mehmet utanarak sıkılarak cevap vermiş;
- yok hocam babam aslında fenevbahceli ve fenevbahçe için çalışıyo ama bütün sınıfın önünde söylemeye utandım...


6) BERBER
Febe'linin biri berberde saçini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli...

Hangi maçtı?
Bir Galatasaray maçiydi.
Sami Yen de mi?
Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika geçmis.
Berber yeniden sormus:
Hangi maçti demistin?
Galatasaray maçi.
Nerede nerede?
Sami Yen dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
Demek hayatta gittigin ilk maç bir Febe-Galatasaray maçiydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
Evet be, Galatasaray maçi dedik ya !...
Berber birkac dakika sonra ayni konuyu bir daha açmaya kalkisinca
bizimki isyan etmis:
Kardesim, ilk gittigim maçin Galatasaray maçi oldugunu elli kere soyledim.
Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber açiklamis :
Galatasaray deyince saclarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum.


7) MAHKEME
Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki biz edirne dışına çıkamadık ki..

8) ARABİSTAN KRALI
Bir Beşiktaşlı, bir Fenerbahçeli ve bir Galatasaraylı Arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır. Beşiktaşlı, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Fenerli bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz. Sıra Galatasaraylıya gelince Kral, "Bak Galatasaraylı seni severim... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... Galatasaraylı bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri; "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... Galatasaraylı pis pis sırıtır ve ekler; "Fenerliyi sırtıma bağlayın."


9) CİN
Fenerli'nin biri ıssız bir adada tek başına dolaşırken bir lamba buluyor. Lambayı büyük bir şevkle siliyor ve lambadan cin çıkıyor.

Cin diyorki: DiLe benden ne dilersen!...

Fenerli Ada da yalnız olduğu için bu adadan Karıköye kadar bir köprü yap ben de stada gideyim diyor.
Cin "Bu mümkün değil, başka bir dilek dile" diyor.

Fenerli, "O zaman Feneri şampiyon yap!" diyor

Cin'in cevabı, "Köprü kaç şeritli olsun?"


10) MÜFETTİŞ
Bir müfettiş bir okulu teftişe gittiğinde 2. sınıflardan birine girmiş; oturmuş masaya ve sınıf defterini felan kontrol ettikten sonra şöyle bi sınıfı süzmüş. Arka sıralardan bir öğrenciyi kaldırarak:
'Evladım Türk alfabesinde kaç harf vardır' demiş.
Çocuk :
'25 efendim' demiş.
Müfettiş şaşırmış;
'Say bakayım' demiş.
Çocuk;
B,C,Ç,D,G,Ğ,H,I,İ,J,K,L,M,N,O,Ö,P,R,S,Ş,T,Ü,V,Y,Z ve 4 harfi eksik söylemiş.
Bu sırada bir başka öğrenci kalkarak:
"Hocam o fenerbahçelidir U-E-F-A harflerini bilmez" demiş...


12) UYANIK TUNCAY
Hindi Tuncay 5-1'lik maçtan sonra nasıl dışarı çıkacağını araştırırken birden aklına kılık değiştirmek gelir.Bi bayan kılığına girer ve bi kafede oturur.Yanına yaşlı bi teyze gelir ''Tuncay naber?'' der.Tuncay hemen kalkar ve eve gider.Baska bi kılığa girer ve tekrar cafeye döner,aynı teyze gelir yine ''Tuncay naber?''der.Bu olay bir iki kere tekrarlandıktan sonra Tungay dayanamaz ve teyzeye sorar "O kadar kılık değiştirdim nasıl tanıdın teyze beni?" deyince teyze "ŞŞŞ olum tanımadın mı? Ben Rüştü!..."


13) KAHVEDEKİ FENERLİLER
Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :

"Bütün Fenerliler ibnedir!"
Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :
"duymadınızmı lan! tüm fenerliler ibnedir!"

Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve
"ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var "der.

Çam yarması "ne o lan sen fenerlimisin"diye sorar.
Adam "hayır ibneyim"der.


14) ZAMPARA ve FAHİŞE
Simdi zamparanin biri bir gun kadinsiz kalir ve geneleve gider. Bir orospuyla anlasir, parasini verir, odaya cikar ve isini bitirir. Tam giyinirken aklina bir soru takilir, ve kadina sorar: - Ya bacim, sen burada gunde en az 50 kisiye veriyon, hic mi hamile kalmiyorsun ? Nasil bir korunma bu ? - Vallahi ne yalan soyliyim, cok dikkat ediyoruz ama arada bazi kazalar oluyor. - Peki cocuklarinizi ne yapiyorsunuz ? Onlara bi egitim, barinma, saglik, ivir zivir gibi seyler nasil sagliyorsunuz ? - Yok yaw, nerde o imkan, biz cocuklarimizi dogurduktan sonra gider bi cami avlusuna birakiriz. - Nasil ya ? Olur mu oyle sey ? - E bakamayiz ki.. - Peki o cocuklara sonra neler oluyor hic dusundunuz mu ? - Sonra neler oldugunu biliyoruz. - Ne oluyor ? - Valla yetenekli olanlari fenerbahce'de futbolcu, zengin olanlari fenerbahcede yonetici, bi bok olamayanda fener taraftari oluyor.


15) UEFA'NIN SİTESİ
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis...


16) BARCELONA-FENERBAHÇE
Barcelona, fenerbahçe'yle Şampiyonlar Ligi ön eleme turunda karşılaşır.
İlk maç Kadıköy'dedir. Mücadele hızlı başlar, barça ilk golü bulur ve
daha sonra ardı arkası kesilmez. 2,3,4,5,6,7...
İlk yarı 7-0'lık skorla kapanır.
İkinci yarıda yedek oyuncularını sürmesine rağmen Barcelona'nın hızı
kesilmez. 8,9,10,11,12...
Derken Barcelona'lı bir oyuncu, bir fb'liye sorar;
-Ne zaman sahadan çekiliyorsunuz?
Fb'li cevap verir;
-Ne çekilmesi?Sonuna kadar buradayız.
Derken goller bütün hızıyla devam eder. 13,14,15...
Artık bir kaç dakika kalmıştır maçın bitmesine barça'lı yine sorar;
-Neden çekilmiyorsunuz? En azından hükmen yenik sayılırsınız.
Fb'li cevap verir;
-Sonuna kadar buradayız.
Maç biter. Skor 16-0'dır.
Barça'lı oyuncu sorar;
-Neden sahadan çekilmediniz?
Fb'li cevap verir;
-Burası Kadıköy, belli olmaz bakarsın elektrikler gider


17) HAKEM
80'li yılların sonların bir beşiktaş-fener5çe öaçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez,feneve ise havadan bir penaltı verir.maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
Fener5çe göte bala 2.golü de atar.metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"


18) FORMALI EV HANIMI
Kadın kocasıyla hiç ilişkiye girememekten yakınır ve bir gün soluğu doktorda alır başlar derdini anlatmaya kocam benle ilişkiye girmiyo doktor sorar hangi takımı tutuyo kocan diye, kadın cevap verir Galatasaraylı. Doktor o zaman bir fener forması al gece onla yat der kadın aynen uygular adam akşam yorganı açınca bi bakar aha fenerli kadını bi yapar ki paramparça 3 5 gün böyle devam eder ve kadın dayanamaz yine doğru doktora koşar.

Der ki "Doktor vur dedik öldürüyo naapçam ben halime bak 10 kilo verdim yeter!" Doktor da taktiği verir canın istemediği zaman galatasaray forması giy der. Kadın hemen o akşam uygular adam eve gelince yorganı bi açar ki karısı galatasaray formasıyla yatmaktadır ve adam bombayı patlatır "yaaaa hanım işte biz adamı böööle sike sike galatasaraylı yaparız".

19) AZİZİN PULLARI
Bir gün Aziz kendi resminin olduğu pulları satışa çıkarmış. Ama daha ilk günden şikayetler gelmeye başlamış.

Bizimki adamlarından birini çağırıp sormuş:

-Lan benim pullarım yapışmıyomuş, neden?

Adamının cevabı şöyle olmuş:

-Efendim pulların arkasına zamk sürdük ama esas sorun insanların pulun ön yüzüne tükürmesi...


20) ŞEYTAN
Bir gün İ.cavcav, İsmail Uyanık ve A.Yıldırım birlikte oturuyorlarmış. Birden ortaya şeytan çıkmış.
"Ben geçmişte ve gelecekte olacak herşeyi bilirim ve sonsuza kadar yaşarım" demiş.

İ.Cavcav sormuş:
-G.Birliği ne zaman şampiyon olucak?
-2045'te...
-Allah kahretsin göremiyceemm...

İ.Uyanık sormuş:
-peki samsun ne zaman ne zaman şampiyon olucak?
-2053'te...
-Ben de göremiycem...Allah kahretsin..

Son olarak Aziz Yıldırım sorar:
-fb ne zaman türkiye kupasını alıcak?

şeytan:
-Allah kahretsin göremiyceeemm!!!....

21) KÜÇÜK ÖĞRENCİ 2
Anaokulunun birinde öğretmen canı sıkılınca çocuklara şöyle demiş:
-Fener taraftarı olanlar elini kaldırsın.
Taraftar kelimesinin anlamını bilmemelerine rağmen öğretmenleri gibi olmak istedikleri için ellerini kaldırmışlar.Bir tek zeynep elini kaldırmamış.Öğretmen sormuş:
-Zeynep sen fenerli değil misin?
Zeynep:
-Hayır değilim öğretmenim.
-Peki o zaman sen nesin?
-Galatasaraylıyım öğretmenim.
-Neden?
-Annemle babam da gsli onun için.
öğretmen kızarır:
-Peki annenle baban birer geri zekalı olsaydı sen ne olurdun?
Zeynep bir süre düşünür ve ardından cevabı yapıştırır:
-Herhalde fenerli olurdum öğretmenim.


22) AĞAÇ
Bir gün fenerbahçe uçakla deplasman maçına giderken uçağın düşeceği anons edilir ve sadece 3 paraşüt vardır.
Alex,kezban ve ümit özat hemen 3 paraşütü alıp aşağıya atlarlar, yere inerler (tabiki ıssız bir ada)
Baykuş, kurt, yarasa sesi duyarlar ve korkarak bi mağraya girerler
Aradan 1 gün geçer Kezban acıkır ve ben dışarı çıkıp avlanacam der.
1 saat sonra kezban döner ama kafası kan içinde. Alex ve Ümit Özat sorar.
-Noldu kezban bu ne hal?
Kezban mağranın başında derki: Şu ağacı görüyomusunuz, tam orda bir domuz avladım ve yedim...

Sonrada Alex acıkır o da ben avlanmaya çıkıyorum der ve 1 saat sonra gelirki onunda kafası kan içinde...
kezban ve ümit özat sorar noldu alex
alex:şu ağacı görüyomusunuz tam orda bi geyik avladım der

Artık Ümit de acıkır o da ben avlanıyom der ve gider...
1 saat sonra ümitte gelir onun da kafası kan içindedir...
Kezbanla alex sorar noldu ümit bu ne hal
Ümit derki: Şu ağacı görüyomusunuz?
Kezbanla alex: Evet
Ümit: BEN GÖRMEDİM ÇARPTIM

23) CENNETLE CEHENNEM
Galatasaray futbol takımı oyuncuları ölmüş ve cennete girmişler.
Hepsi de birbirinden yetenekli futbolcularmış. O günlerde cennetin baş meleğinin canı sıkılıyormuş. Şeytanı çağırıp demiş ki;
-Ey şeytan, Cennetle cehennem arasında bir futbol maçına var mısın?
Şeytan gülmüş:
-Boşuna yorulmayın, nasılsa ben kazanırım.
Cennet meleği şaşırmış:
-Ama nasıl olur? En iyi ve meşhur futbolcular burada.

Şeytan sinsice bakarak der ki;
-Ama fenerbahçe sayesinde bütün hakemler cehennemde benim emrimde!


24) ÖLÜM DÖŞEĞİ
Adamın biri çok hastaymış; doktor hastanın en son isteğini sormuş.
Hasta cevaplamış:
-Fenerbahçeli olmak İSTİYORUM!
Doktor demiş ki;
-Beyefendi hasta yatagınızda daha iyi bir şey dileyebilirsiniz neden böyle diyorsunuz?
Hasta cevaplamış:
Bİ GALATASARAYLI ÖLECEĞİNE BİR FENERBAHÇELİ ÖLSÜN DAHA İYİ OLUR!


25) KAHVEDEKİ FENERLİLER 2
Birgün Galatasaray'lının biri fenerlilerin olduğu bir kahveye girer;
-Ulan hepinizin ağzına sıçayım (iri yarı fenerliyi göstererek) bu hariç!
Diyip çıkar... Bu olay 1 hafta boyunca hergün böyle devam eder. Sonunda biri dayanamaz sorar:
-Neden bu adam hariç diyorsun?
Galatasaraylı cevap verir:
-Onunla da götümü silecem...


26) BABA VE OĞUL

BABA: Matematikten kaç aldın?

OĞUL: Fenerbahçenin son on senedeki şampiyonluk sayısını aldım baba!

BABA: Ne 1 mi aldın? oglum hani sen sınıfın en akıllısıydın?

OĞUL: Baba sen demez miydin “şampiyon olmasak bile en büyük biziz” diye! Belki matematikten 1 aldım ama yine de en akıllı benim

BABA:...

BABA: komsunun oglu kaç almış?

OĞUL: Galatasaray’ın son beş yıldaki şampiyonluk sayısı kadar.

BABA: elin oglu yüksek not alıyor sen kırık not getiriyorsun. Rezil ettin beni!

OĞUL: Baba “ben Galatasaraylı arkadaşlar ‘tüm kupalar bizim oluyor en başarılı biziz’” diye benle dalga geçiyorlar, bana feneri tutturmakla rezil ettin beni dediğim zaman “boşver yine de en büyük biziz” demiyor muydun? Aynı hesap bana ne başkasının yaptığından en akıllı benim.

BABA:....

BABA: öbür komşunun oğlu elinde bir belge ile geliyordu. Ne almış acaba?

OĞUL: ali mi? O da takdir almış. Ama baba herifler hep kopya çektiler, soru kağıtlarını değiştirdiler. Anlayacağın olayda hile var.

BABA: Sus be! Hem bir şey beceremiyor hem de başarılı insanlara çamur atıyorsun.

OĞUL: Haydaa! Yahu Baba sen değil miydin “Galatasaray kupa biz de nal topluyoruz” dediğim zaman “Galatasaray şike yapıyor, hileyle kazanıyor” diyen. Bu da aynı hesap değil mi baba?

BABA:....

BABA: Artık önümüzdeki dönem iyi olur karnen inşallah

OĞUL: Hayatta olmaz baba. Bu hocayla bu müdürle sitttigin sene bu okul bitmez.

BABA: Ne alakası var oğlum bitiren nasıl bitiriyor? Sınav kağıdına bir şey yazıyorsun da hocaların mı siliyor? Sen boş ver hocayı müdürü kendin çalış, dolu kagıt ver sınıfını geçersin. Hem madem okuldaki hocaların kötü dershane sınavında da sonuncu oldun buna ne diyeceksin? Oradaki hocalar ne seni tanır ne beni?

OĞUL: İyi de Baba ben sana “Baba madem fedarasyon ve hakemler bu kadar kötü Galatasaray nasıl şampiyon oluyor? Biz sanki ceza sahasına girip gol atabiliyoruz da hakemler mi saymıyor? Biz boşverelim hakemleri kendi oyunumuzu oynayalım. Hem madem Türkiye’deki hakemler kötü avrupada da macar üçüncüsüne gol atamadan elendik buna ne diyeceksin? Oradaki hakemler ne Galatasaray’ı tanır ne feneri” dediğim zaman “olsun oğlum yine de en büyük biziz” demez miydin. Bu da aynı hesap iste. Ne olursa olsun en akıllı benim.

BABA: ...


27) FENERLİ KALECİ
Bir gün bir apartmanda büyük bir yangın çıkar... Apartmanın ikinci katında bir kadınla küçük bir çoçuk sıkışıp kalır. Kadın aşağıdakilere "Ne...olur ne olur... Çoçuğumu kurtarın!" diye bağırır.

Ordakilerin hiç biri bu zavallı kadına yardım etmez... Derken tesadüf eserin fenerbahçenin kalecisi yoldan geçer... Hemen öne atlayarak:

-Efendim efendim çocuğu bana atın ben tutarım!

Diye bağırır... Çaresiz kadın çocuğu atar. Kaleci gerçekten profesyonelce çocuğu tutar. Ancak daha sonra, etraftakilerin şaşkın bakışları içinde, çocuğu yerde bir iki defa sektirip 30 m ilerdeki bir başka arkadaşına doğru diker...


28) ANGUT FENERLİ
Herzamanki gibi angut fenerlilerden biri bu siteyi kudura kudura geziyormuş. Sonra bu fıkralar sayfasına girmiş. İlk 3-4 tanesini okuduktan sonra "Ulan" demiş "Ben bu fıkralardaki fenerbahçe olan yerlere Galatasaray yazsam ya! Sonra da Angut.com'daki diğer kardeşlerimle paylaşsam ya!..."

Bunun üzerine yeni bir Word dosyası açmış. Tüm fıkraları tek tek değiştirmeye başlamış. En son bu fıkraya sıra gelince Fenerliye bir haller olmuş... Biraz kızarmış, biraz morarmış... "Ulan" demiş "En iyisi hiç uğraşmayayım.... Ne yaparsam yapayım, eziklikten kurtulamayacağım, ömür boyu angut olarak kalacağım!..."